Женский форум Сестрёнка - обо всем!




Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

11 страниц V « < 9 10 11  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Смешные рассказы
Meri@
сообщение 21-07-2011 21:53
Сообщение #201


Пользователь
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Регистрация: 23-05-2008
Возраст: 35




Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кристалина
сообщение 13-08-2011 16:57
Сообщение #202


Мы застрахованы Вселенной!!!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4523
Регистрация: 07-11-2006
Возраст: 41
Из: Испания




Слямзила с нэта, но ржала в голос.. (IMG:style_emoticons/default/a_smile11.gif)

дочке был год и семь месяцев. Вечером, ложась спать, попросила у папы чай. Муж неохотно вылез из под одеяла и потопал на кухню в одних плавках! пока папа наводил ей чай, она стоя напротив него, с удивлением разглядывая странный выпирающийся мешочек на плавках впереди, протягивает неожиданно руку и щупая этот самый мешочек, говорит: "ПАПА, ты что укакалась!" И с визгом несется к своей полке с трусиками, выкрикивая: " МАМА папа укакалась! Ему надо трусы переодеть!" муж понеся как ошпаренный спортивные штаны надевать!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
пока-пока!
сообщение 13-08-2011 22:25
Сообщение #203


Завсегдатай форума
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3704
Регистрация: 10-01-2008
Возраст: 55




Цитата(Кристалина @ 13-08-2011 16:57) *

Слямзила с нэта, но ржала в голос.. (IMG:style_emoticons/default/a_smile11.gif)

" МАМА папа укакалась!

Ой, Кристиш, аж слезы выступили! (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile7.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile7.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кристалина
сообщение 15-08-2011 19:50
Сообщение #204


Мы застрахованы Вселенной!!!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4523
Регистрация: 07-11-2006
Возраст: 41
Из: Испания




Просто для хорошего настроения. Вот такие остроумные фразочки.

- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Женская логика - это травма для мужской психики.
- Если у блондинки растут черные корни- значит мозг все еще сопротивляется!
- Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
- Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные..
- Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет
- Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...
- "хочешь услышать классную историю? отправь смс на номер мужа со словами:""я все знаю! как ты мог?"""
- Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Даже в год тигра я умудрилась встретить козла!!!
-Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок)
- Мужчина сказал, мужчина стукнул по столу, мужчина ловит вещи из окна.
- Пока ты думаешь, пригласить ли её на обед, она уже решила, что готова выйти за тебя замуж!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!
- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить! Женись на той, без которой жить нельзя!
- Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
- Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не
ожидала...
- настоящие мужчины ещё встречаются--но чаще друг с другом
- Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.
- Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
- Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)
- Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
- Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке-наливайте, что осталось..
- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
- На что не пойдешь ради денег, даже на работу!
- алкоголь расширяет сосуды и круг друзей))
- Знаете, в жизни должен быть человек,с которым тебе весело,который тебя заводит,с которым тебе просто хорошо...Но главное,чтоб эти трое не знали друг друга..
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
- Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Во мне столько собственной дури, что я прекрасно экономлю на алкоголе..
- Хочется быть хрупкой..но то избы горят, то кони скачут ...
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, НО ...Я быстрее!
- Они жили долго и плохо, и умерли в один день назло друг другу....
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…
- чем дальше от понедельника, тем добрее утро!
- С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
- Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
- Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да?
- Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Снежная Королева
сообщение 12-04-2012 23:17
Сообщение #205


Мама июньского солнышка и мартовского подснежника
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4414
Регистрация: 07-11-2006
Возраст: 40
Из: Дикого запада




В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять
метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр
в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров,
однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено.
Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать
- и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то
му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме.
По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!.,
вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы
можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица
на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать
работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,
чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно
нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату
не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый
двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке.
По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин
рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого
в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он
сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая
етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель
привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас
понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные
шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие
и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,
околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,
предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся
и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает,
и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали
истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем
у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом
мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он
показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то
обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором,
и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением...
Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных
плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны,
и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах,
что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают
отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин
с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему
вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами
четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг
ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит
зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят
толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров
и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
*Сестрёнка*
сообщение 13-04-2012 10:10
Сообщение #206


*Все у нас заМУРчательно!!*
***

Группа: Модераторы
Сообщений: 21892
Регистрация: 18-11-2007
Возраст: 36
Из: Россия,Крым




Цитата
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Да уж :)))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Jasmin
сообщение 13-04-2012 21:50
Сообщение #207


Гость









Женщины за рулем… одна из самых благодатных тем для шуток, анекдотов, рассказов, обсуждений и т.п. (примеч.: «т.п.» - не путать с «ТП»).
Что касается меня – я никогда не считал, что «женщина за рулем = обезьяна с гранатой», и
придерживаюсь мнения, что женщины могут и должны ездить за рулем, а многие из них водят автомобиль аккуратнее и осторожнее, чем некоторые представители моего пола. Поэтому, руководствуясь своими представлениями, вскоре после женитьбы, я отправил свою любимую супругу в автошколу. После того, как жена получила права, через несколько месяцев, в мае прошлого года, под окнами нашего дома появился и ее личный автомобиль, и жена, поцарапав пару бамперов соседских автомобилей в ходе тренировочных заездов во дворе, приступила к самостоятельным выездам по району. Небольшую зарисовку об одном из ее выездов я вам и поведаю.
Нераннее утро. Сижу на работе, всеми мозгами погруженный в документы. Оживает телефон и начинает проигрывать тысячекратно знакомую мелодию, настроенную на звонок от жены. Поднимаю трубку.
- Да, милая?
… две минуты невнятных всхлипов и сдавленных рыданий
- Настя, что случилось?!
- Бедаааааа!!! (леденящий душу крик)
Я покрываюсь холодным потом, тщетно изгоняя из своего воображения картины того, что же могло послужить причиной такого горя.
Через некоторое время, с грехом пополам, мне, наконец, удается прояснить картину происшедшего. Оказалось, что в ходе тренировочного заезда по району, жена случайно вырулила на кольцевую дорогу, и умчалась вдаль, в неизвестном ей направлении smile.gif. В неизвестном месте, совершенно не ориентируясь в городе, без верного мужа рядом, без карты, без GPS, один на один с большим городом - такая ситуация сломила бы и более сильного человека, а мою более чем эмоциональную супругу и подавно. Ну что, надо было придумывать, как спасать жену. Первой мыслью, которая пришла мне в голову – посоветовать ездить по кольцу, пока не кончится бензин. Мысль не озвучил (зная жену, если бы я сказал это серьезным тоном - восприняла бы буквально). Немного подумав, говорю жене:
- Значит так. Поворачивай на первом же повороте направо. Останавливай машину. Выходи, лови такси. Объясни ситуацию, назови домашний адрес, и попроси не очень быстро туда ехать – а сама пристраивайся сзади, и езжай спокойно.
… судорожные всхлипывания в трубке:
- Ну ты скажешь тоже! Таксисты же ПО СВОИМ ДЕЛАМ ЕДУТ! (О как... а я-то, дурак, думал, куда они все едут…) - а тут я, буду их со своей проблемой дергать!
Я маленько закашливаюсь, стараясь скрыть приступ смеха, и терпеливо объясняю:
- Малыш, понимаешь, таксисты – это такие специальные люди, которые за деньги повезут кого угодно и куда угодно. Они так зарабатывают себе на жизнь. Ты им деньги – они тебе поехать куда скажешь.
После продолжительных препирательств, Настя наконец вроде согласилась, что, возможно, таксист и согласился бы ей помочь в её беде… и тут же выдает следующий контраргумент:
- А я не могу выйти из машины! У меня от слёз вся тушь по лицу размазалась! Я в таком виде ни за что не выйду!
Тут мне осталось только развести руками. Посвятив в своей жизни немало бесполезных усилий попыткам понять женщину и её логику, я сразу же понял, что данный железный довод мне не преодолеть никакими увещеваниями.
И сказал я жене: езжай, как можешь, время от времени перезванивай мне, я буду подсказывать.
После третьего звонка, в очередной раз сверившись с картой, я осознал, что жена целеустремленно все дальше и дальше удаляется от пункта назначения.
Пришлось идти на следующий шаг. Жена поставила телефон на громкую связь. Я – развернул карту, и минут сорок играл роль многофункционального биологического GPS, под сдавленный смех коллег вещая примерно таким образом:
- Так, где ты сейчас находишься?... Какие деревца и магазинчики! Название улицы прочитай!… Так, хорошо, сейчас поворачивай налево….. Видишь справа большой ТЦ? Как не видишь? О_о А что видишь?... Что?! Настя! Я же сказал «на-ле-во!», куда ты направо-то повернула!... Что значит «все время путаю»! Зая, правая рука – это та, которой ты пишешь!... Ладно, вот сейчас поверни налево… Почему не будешь??!.... Ну и что, что там грузовик!... Да что ты его боишься, не укусит он тебя!... Ладно, езжай прямо…. Красный? Останавливайся!... Кто бибикает?... Ну тоже бибикни два раза, и стой спокойно….. smile.gif
… Так и продолжалось, пока в трубке радостно не заверещал голос жены: «Ой!!! Это же наш дом!!!» smile.gif
P.S. Обожаю её!
P.P.S. Сейчас водит уверенно, да еще деловито покрикивает на светофорах на впередистоящих: «Ну, что стоим?»
P.P.P.S. А классно все-таки, когда тебя с корпоративов забирает жена на автомобиле gentel.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
пока-пока!
сообщение 15-04-2012 14:55
Сообщение #208


Завсегдатай форума
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 3704
Регистрация: 10-01-2008
Возраст: 55




Снежик, ой, спасииибо! Я, держась от смеха за живот, 4 ! раза пыталась прочитать, но от смеха и колик в животе мне это никак не удавалось! Как я повеселилась! (IMG:style_emoticons/default/a_smile7.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile7.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile7.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif) (IMG:style_emoticons/default/a_smile6.gif)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кристалина
сообщение 11-06-2012 18:10
Сообщение #209


Мы застрахованы Вселенной!!!
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 4523
Регистрация: 07-11-2006
Возраст: 41
Из: Испания





- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.


Объявление в туaлете: "Пользуйтесь, пожaлуйстa, щеткой! "
Внизу приписaно: "А можно бумaгой? Щеткой очень больно! "


До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом
совместной жизни животные стaновились все крупнее.


Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей
девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать
каждые полчаса!


Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим
позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!


Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье Браконьерство


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:
- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?
- Я спасу тебя!
- Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...


(IMG:style_emoticons/default/a_cool17.gif) Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Пока лечилась - покалечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать. (IMG:style_emoticons/default/a_cool17.gif)


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу


Звоню подруге, я: "Привет, приглашаю на пиццу!" Она: "Напицца? Я согласна!"


Хочу вина, фруктов и последствий...


Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!


Мужчина, не подскажите, как пройти прямо, а то меня налево все тянет и тянет


На вопрос: "Почему ты не следишь за собой? " можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" (IMG:style_emoticons/default/a_smile4.gif)


Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.



Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V « < 9 10 11
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23-07-2019 01:57

Реклама на форуме